其實，我們并不好強
一直以為習慣了，習慣了安安靜靜的呆著。
一旦脫離了之前的生活，就難以再適應。
開始覺得上網沒意思了，找不到該做的事。
開始喜歡上了聊天，不管誰也能說很久很久。
開始在每個晚上計畫隔天去哪打發時間。
討厭一個人面對電腦不能開口說話。
也討厭什麽事都自己憋過去。
不是我們想堅強，是我們只能堅強。
不是想習慣，只是必須得習慣。
明明就是一個人，都不明白到底在堅持著什麽。
越來越不明白該朝哪個方向前進。
猶豫后還是猶豫，總是做不出決定。
我突然想要個屬於我的小太陽。
我也討厭那些帶我走出原來圈子的人。
再畫個圈子，再蹲裏面等著，等著帶我出去的人，而不是引導我的人。
有點懷念以前遊戲跟小五還有小路瞎扯的日子了。
還有，我真的很久沒看動畫片了，特別是火影！
所以，我決定了，不再出門，繼續動畫事業。
待
10月5日-11日天秤座運勢。
真TMD的準，才星期一就開始了。
天秤座：
工作變動造成情緒不安，雖然大環境尚未明朗，不過已經有部分消息釋出，在等待機會表現者不妨多加把握。背負長輩期待，或是被委以重任，這段時間自我要求頗高，可能因爲達不到目標而顯得心急焦躁，欲速則不達，按部就班反而有不錯的成績。睡眠品質不良，體內虛火上升。
不是我迷信，是每次都準得嚇人。
我媽才回來就開始跟我説誰誰誰又怎麼怎麼好了。
説了一大堆，我是邊聽邊偷偷翻白眼，煩。
易姐她還真能説，昨天我媽一問她工作哪找的，大姐她話匣子就開了。
我當時心裡那個恨啊，只能低著頭挑些個刺讓我媽別覺得外面好混就行。
真不曉得大姐她是真傻還是假傻，她還反駁我，我就差沒吐血了。
我想算了，事先也沒跟她通好氣，我也不能要求她站我立場想點啥。
都是事實，我怪不得誰，算了。
這世道不是説找工作就能馬上找得到的。
我挑，我懶，我不喜歡太閑的事兒，不喜歡太累的，還得要我感興趣的。
有時候啊，我也想著，是得出去找份事賺點錢花花了。
有時候又想，其實在家也還好，不出門至少不要花錢。
所以，我拒絕人家的邀請，沒心思逛，也沒錢逛，還有就是真的逛膩了。
我沒想交新朋友，我曉得我不能一個人過一輩子。
我嫌麻煩，我懶得應付，再説有這麼幾個也夠了。
等哪天，被大家排斥了，都跟我絕交了，大概就出去找伴了。
我不喜歡大家對我説些輕巧話。
干什麽事都得有個前提的懂不。
如果我跟你説這話，你煩不。
有時候真的覺得自己是沒事找事做，沒氣找氣受。
好好的，人家不找我，我又去招惹。
心裡愧疚著，過節至少也問候下，結果，又是老樣子。
不曉得是沒腦子還是裝傻子。我身上實在沒涂502吶。
國慶長假是不是太長了點。
還是沒活動的人太多了點。
待......
太久了所以忘了還想説什麽。
急忙出門寫了個待字，現在看著有點好笑。
降溫了！
持續的高溫終於要結束了。
這個夏天，那些壓櫃的長袖外套竟然一次也沒穿過。
可惡的颱風，如果能分散點，不只留在台灣，那麼也不會有那麼大的災難。
暑假馬上就要結束了，當初離職過暑假的計劃也根本未實現。
我討厭這個夏天，什麼都沒有得到，卻失去了很多。
上半年，1月到7月的打工。
窮人變更窮,沒積蓄,還好債是終於還清。
終究是從我媽口中聽説到了，我爸挑是非。
説我沒工作了，不高興，看不順眼。
我就覺得奇怪啦，我畢業一年半，在家一年半。
不順眼都那麼久了之前怎麼不説。
工作了半年而已，我又沒給過他一分錢，也沒找他要過錢。
我還真不知道他有什麼不高興，什麼不順眼的。
糖説他爸就覺得她像一包袱，現如今就想有多遠仍多遠。
還不是一般的形容得貼切，我是深有體會啊。
我説我要是一男的，我爸能這麼不管我嗎？
他絕對每天看我這麼玩著急，想著法子幫我找工作。
然後幫我留積蓄，給我買房讓我以後娶老婆用。
就因為我是個女的，所以他才這麼不管，讓我自生自滅。
隨便什麼工作，只要有就行。然後恨不得馬上脫手。
如果現在隨便什麼一男的，給他兩W禮金，我相信他都能把我賣了。
我媽就聽不得別人説我，一説她就更加火。
然後所有火都發我身上，抓著我從頭罵到腳，從小學罵到現在。
我媽的本事就是，她能你走哪她跟哪罵，你沒起床她叫醒你罵。
不是誇張，是事實。再説，她説的每句都很有道理，我連反駁都不行。
所以我怕她，也做不到左耳進右耳出。
來長沙我都不敢跟花花同學説。我想老闆會幫我解釋的吧。
結果老闆不但不幫我解釋，還罵我幹嘛跑回長沙。
我不想回的，要知道，我們幾個聚會真的是很難得的事情。
昨晚我媽心情不錯，我跟她訴苦，説我同學都來電話罵我了。
説好了她生日一起玩的，結果一聲不響的來長沙了。
我媽還真是把這事瞥得一幹二淨，説你怎麼不玩了再回？
我當時真是傻眼，當初誰罵我那麼凶啊，硬喊我回來的。
我記得那天晚上我猶豫好久，最後跟我媽説一起回來。
我媽還放軟了聲音，説就是嗎，一起回去省事，待家裏你爸看你也煩。
我連解釋都懶得説了，反正説多了最後又得挨罵。
現在沒錢也不想出去玩，在家當美白。
糖發工資請客，説去書店有點心動。
反正請客我就帶車費出門，我也厚臉皮慣了，窮人就這樣。
我，隨便。
昨晚特地上來看了大內密探零零狗。
失望，不是一般的失望。
還有篇追影，看能怎樣吧！
終於起風了，希望別皮膚過敏。
還是很躁，天天憋，就是降溫也還是上火，憋的。
以上吧，寫篇廢話能看兩部電影了，有點浪費時間。
姐寫的不是日誌，是寂寞......
8月16日
昨晚四點多才睡，早上九點四十拿起手機，覺得還早，中午再打電話。
十一點半起床拿手機看了半天，卻記不起該幹啥。
等十分鐘后接到老媽的電話才想起來，得打電話。
拿手機打，不接。
換座機，這次總會接吧，至少看來電顯示的區號會明白。
等我都快放棄了的時候，電話接起了。
我説：XX，是我，X洋啊！
XX：聽不清楚，太吵了，在外面吃飯呢，就這樣，聽不清。
結果電話掛了，我那笑容都僵臉上了，愣了半天才把電話放下。
聽口氣不高興來著，不然不會掛電話吧。
看區號明白的啊，不然也不會去接。
大概覺得晚了吧，沒誠意吧。
對我而言就該這時間打啊，説真的，挺委屈的，很委屈。
聽我説一句話都不行嗎？
最後還是發了條短息，雖然大家一直囑咐我得打電話。
我覺得很受不了，明明是一家人。
一直以來我就不喜歡虛偽的跟自己人説話。
因為我覺得那些是做給外人看的。
但，也許，我錯了吧。
大概，有些人就喜歡聽那麼奉承的話呢。
我不會説話，更加不懂得説那些個漂亮話。
我爸總説我，怎麼就不懂得討人喜歡。
我卻固執的以為，心裡有大家就行，不需要做那麼表明功夫。
某朋友説過，他爸是一領導，所以把誰都當下屬看，我是他兒子啊。
現在，我挺能理解這話的，大概領導看誰都是下屬吧。
家裡女性長輩總會給我們灌輸親人最重要的思想。
剛開始還覺得朋友更重要，久了還真有點被洗腦。
然後告訴我，什麽是侄子，侄女。什麽是外甥子，外甥女。
最初也是帶點取笑的意思，説分什麽外不外的啊。
等看清楚了后才理解到，還真分得挺清楚的。
其實我一直覺得大人叫我做的那些事，就像是巴結。
有時候打個電話，根本就沒什麽話好説。
每次回家，離開，都得打電話通知。
我説我又不是一領導，回家出門還得報告啊。
我爸就罵我，説我傻，説這是聯絡感情。
我一點都不覺得聯絡到了什麽，反而越來越覺得別扭。
我姑説我這是性格直，其實在外面挺吃虧的。
從電話被掛那一刻起我就難受，覺得委屈。
找不到人説話，打電話又説不清。再説誰願意聽你那破事呢？
憋心裡其實挺不舒服的，挺悶得。
3劉之一：認識你這麼久還沒看過你脆弱的一面。
羊：還不是每次有個啥事都憋心裡。
每次發生個事，其實都被憋蠻好了。
所以見大家時雖然表情豐富的説出那些個亂七八糟的事，
卻還是生龍活虎的。
其實我就想憋會，憋會再跟大家説。
我也想了很多。
大概就被看不起吧。
我懶散慣了，就是再罵我沒出息也沒多大反應。
反正我就是懶散，有飯吃就絕對不想出去工作。
我説現在誰願意養我，我就嫁了。
什麽新時代的女性要獨立，對我來説就是狗屁。
我蠻理解那些被包的二奶，那些外面做小姐的。
還不就是懶，不想做事唄，錢來得容易唄。
當然，我這人還是有一定感情潔癖的，也做不來這事。
那些個得瑟的人呢，也確實是有資本才來得瑟的。
其實，説?慕呢也還好。大概就是容易滿足吧。
我老想，如果小時候那樣一直持續到現在，大概我也是可以得瑟的吧。
有時候蠻恨的，恨我那沒本事的老爸，恨他嫌我沒出息。
雖然我有很多對我不錯的親戚，但我又覺得別扭。
我媽老説我，你不出去找工作，看你怎麼報答那麼對你好的人。
心裡還是挺內疚的，但就沒行動，臉皮厚，伸手接錢臉都不紅。
我啊，大概就是不曉得天塌下來是啥感覺。
吃苦也還能忍受，但沒到困境中是不會行動的。
我想啊，如果我的家人都死光了，我就不得不工作了。
因為我要吃飯啊，得生活啊。要不就只能陪大家一起去了。
看那些在困境中奮鬥的人，挺?慕的。
那就是激情，就算沒了又會給激出來。
我這人就是一缺乏激情的人，軟趴趴的死沒出息。
18號老闆生日，好久沒見大家其實也期待了蠻久。
就今天，就那電話，我突然就不想回家了。
我都不曉得怎麼面對我家那些人，還真害怕去面對他們。
但老?奶奶家又不好，我媽總罵我你好意思不。
這裡不行那裡不行，我要去哪裡呢？
昨天還説的其實不想得個什麽絕症現在又想了。
隨便來個吧，最好是個不變醜不會疼的，保險能賠也治不好的。
在我最委屈的那一刻，接到易的電話。
那傻妞一開口就是，我受委屈了，你聽我説。
我説你説吧，我也委屈，你完了我再説。
我説到最後眼淚都掉下來了，我爲什麽要拿熱臉貼人家冷屁股啊？
我還安慰自己説也許真的聽不清呢。
但一想起那口氣，想起等會我媽問我，我姑知道這事后，我就委屈。
我就心裡憋得慌，為嘛聽我説一句話都不行啊？
説我任性，説我耍脾氣都行，我就委屈，就心裡不舒服，就難受。
想久了，寫了這麼多也想通了點。
想宅吧，就得宅得有技術，有水平，有資本了才可以安心宅下去。
既然不想接觸新的人，那麼就誰也不接觸，就一個人過。
要么就死遠點，出去找個工作，自己租房自己過。
離了老媽才能獨立，自己洗衣做飯戴張面具在外面賺錢。
這次不是反省，是自己給自己出題，然後自己選擇。
一直嚷嚷著要以打醬油的方式過日子，這次也還是同樣的想法。
只是，不想再受這樣的委屈了。
真的真的，受夠了，只是我憋著一直沒説。
五二
五一，原以為可以扳回最近幾個月的銷售。
結果，完全，完全，猜錯了。
生意差到沒信心繼續。
五一以為三千塊隨便賣賣，結果，到十點多終於賣足了兩千。
對門小丸子竟然連四千都沒賣上。
五一徹底失去信心。
好吧，五一下雨，就當人流還沒來。
那麼，五二總要生意好吧。
到下午一點，竟然還沒開票。
大股東有來，而且還是在我吃飯的時候來。
來了問我，開票沒。
我....還沒，進來的都沒幾個。
下午將近兩點開始，突然人多到爆，貨被翻得亂七八糟。
等人一走，清理，然後算錢，才八百多。
失望，還是失望。
下班又拖到三點半。
易有打電話給我，説有重要的事要説。
從步行街北走到南，人多到連説話都要大聲喊。
反復找安靜的，可以休息的地方。
肯?基麥當勞全部滿員。
路邊只要沒被水打濕的位置全部坐滿人。
到處轉著，找著。
路上年輕人玩著COSPLAY。
很?慕，因為很年輕。
如果我還年輕，也許也會多看兩眼。
結婚的男人被人轟著，鬧著，帶著Bra，涂滿臉的紅。
好笑，但也不適合我們湊熱鬧。
最後，找了很多地方，才勉強跟老人家擠一張長凳。
我們聊著，説我們得不到家人的理解還要遭受白眼。
朋友們只會安慰你，説著我瞭解，卻明明什麽都不懂。
是啊，有著相同遭遇的人才能互相瞭解對方。
就好像當年我們去實習，我們説我們多么多么的苦。
結果人家冷言冷語，説是我們吃不了苦，或者，説是還好。
當然還好，你沒做過，當然也就不會明白。
我説我的興奮，全是自己給自己強加的。
我怕我一停下來，就受不了。
我拿出手機，給她看未發短信。
我説，看吧，我多么痛苦。
她説，她有時會對鏡子自己跟自己説話，然後流淚。
真的不是我們故意這樣，我們很累，壓力真的很大。
輕微的抑鬱症我們早就有了，想死的心情也不是一次兩次。
我説我都不想討論這方面的事情，我怕提起，我怕我哪天真的會崩潰。
易説想回到高中。
我説是啊，我們總是回憶著過去，然後後悔。
雖然後悔，卻被迫向前。
轉換心情，吃東西。
涼皮，麵包，冷麵，?茶...
易説我頭髮太厚了，後面像棉被。
本來想長長的，還是剪了。
理髮師説我是他顧客中頭髮最多的，沒見過比我更多的了。
剪了很久，終於把棉被刪薄了。
我就曉得，我就曉得會這樣。
又像個男的。
寫了好多，呵呵。
明天，希望我財運旺，運氣棒！
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結果，完全，完全，猜錯了。
生意差到沒信心繼續。
五一以為三千塊隨便賣賣，結果，到十點多終於賣足了兩千。
對門小丸子竟然連四千都沒賣上。
五一徹底失去信心。
好吧，五一下雨，就當人流還沒來。
那麼，五二總要生意好吧。
到下午一點，竟然還沒開票。
大股東有來，而且還是在我吃飯的時候來。
來了問我，開票沒。
我....還沒，進來的都沒幾個。
下午將近兩點開始，突然人多到爆，貨被翻得亂七八糟。
等人一走，清理，然後算錢，才八百多。
失望，還是失望。
下班又拖到三點半。
易有打電話給我，説有重要的事要説。
從步行街北走到南，人多到連説話都要大聲喊。
反復找安靜的，可以休息的地方。
肯?基麥當勞全部滿員。
路邊只要沒被水打濕的位置全部坐滿人。
到處轉著，找著。
路上年輕人玩著COSPLAY。
很?慕，因為很年輕。
如果我還年輕，也許也會多看兩眼。
結婚的男人被人轟著，鬧著，帶著Bra，涂滿臉的紅。
好笑，但也不適合我們湊熱鬧。
最後，找了很多地方，才勉強跟老人家擠一張長凳。
我們聊著，説我們得不到家人的理解還要遭受白眼。
朋友們只會安慰你，説著我瞭解，卻明明什麽都不懂。
是啊，有著相同遭遇的人才能互相瞭解對方。
就好像當年我們去實習，我們説我們多么多么的苦。
結果人家冷言冷語，説是我們吃不了苦，或者，説是還好。
當然還好，你沒做過，當然也就不會明白。
我説我的興奮，全是自己給自己強加的。
我怕我一停下來，就受不了。
我拿出手機，給她看未發短信。
我説，看吧，我多么痛苦。
她説，她有時會對鏡子自己跟自己説話，然後流淚。
真的不是我們故意這樣，我們很累，壓力真的很大。
輕微的抑鬱症我們早就有了，想死的心情也不是一次兩次。
我説我都不想討論這方面的事情，我怕提起，我怕我哪天真的會崩潰。
易説想回到高中。
我説是啊，我們總是回憶著過去，然後後悔。
雖然後悔，卻被迫向前。
轉換心情，吃東西。
涼皮，麵包，冷麵，?茶...
易説我頭髮太厚了，後面像棉被。
本來想長長的，還是剪了。
理髮師説我是他顧客中頭髮最多的，沒見過比我更多的了。
剪了很久，終於把棉被刪薄了。
我就曉得，我就曉得會這樣。
又像個男的。
寫了好多，呵呵。
明天，希望我財運旺，運氣棒！
